Dices que tu amor no es como ayer,

cuando naufragabas cada noche entre mis besos,

que tal ves el tiempo,

se ha robado tu ilusión,

o en tu corazón tan solo quedan los recuerdos.

Dices que te marchas sin volver,

y que la distancia borrará mis sufrimientos,

y me dejarás en una obscura soledad,

mi vida si te vas será como un desierto,

amor,como he de vivir sin tí...

- "Como he de vivir sin ti", Alejandro Fernandez.

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Siempre he dicho que los sentimientos negativos como la tristeza, el rencor, el odio, la venganza u otros, alimentan la capacidad creativa y alientan los textos mas profundos y comprometidos... son mi fuente de inspiracion y fueron mi alimento para cada una de las paginas de este blog.

Ahora me encuentro en caída libre y sin embargo, no había manera de sacarme una sola palabra...

En un momento determinado la felicidad apareció frente mio, digo apareció por puro formalismo, porque en realidad siempre estuvo dentro mio, hasta que El llego a sacarla de donde la tenia escondida. Los días pasaron rápidamente y mi blog se dio cuenta de esto... mi vida real era cada vez mas emocionante y mi vida virtual paso a segundo plano... hasta el punto de volverse inexistente. Todos mis escritos giraban en torno a El: Comenzaba con una idea y de pronto Arturo estaba en todas partes. Pronto dejaria de escribir. La calidad menguaba y realmente habia otras cosas que me mantenian mas entretenida. Si bien el blog siempre fue mi via de defogue, ya no la necesitaba... por fin todo estaba marchando de la manera que yo habia soñado!!! Todo era PERFECTO.

Era. Si, lo digo, ERA.

Arturo y yo nos separamos. Aunque decir separamos, me suena algo retorico. No se cuanta verdad halla en el hecho de que nos hayamos separado... cuando aun nos vemos, aun nos besamos, aun nos abrazamos y aun nos pensamos... Estas ultimas semanas han sido quiza las peores semanas de mi vida... aunque creo que no. Todavia no estoy tan mal, es que simplemente esta vez mi cuerpo no ha resistido tanto maltrato y ha sucumbido subitamente ante las circunstancias: mareos, dolores de cabeza, dolores de cuerpo, blackouts, etc... He tenido que visitar al neurologo dos veces este mes debido a mis constantes mareos durante las situaciones de stress. Diagnostico: Somatizacion de la ansiedad + síndrome depresivo = GUAY!  No, en realidad no es guay... pero parece emocionante.

La pesadilla comenzó con las luces apagadas. Nos cuestionábamos sobre si la repetición de las cosas terminaria por aburrirle... para mi era estabilidad, para El parecía monotonía. Esa noche llore, llore mucho. Y recuerdo que cuando quise pararme, no pude... la cabeza me daba miles de vueltas... y ahí comenzaron los mareos. Esa semana tomamos un "break". Arturo tenia que pensar muchas cosas... aunque se podía resumir en porque no podía entregarse completamente a la relación como yo si podía hacerlo.

Este fue el punto de quiebre.

Una semana antes había comenzado a trabajar en una revista como ayudante de marketing. Mis horarios eran complicados: de 8:30 a 6:30, y gracias a mi tenacidad y esfuerzo había logrado reducir mis horas laborales hasta las 3pm. Por un lado lo hacia porque después de las 3pm no solía poder trabajar, pero claro, era porque tenia en mente cuan poco podría ver a Arturo. Recuerdo como salia del trabajo en mi hora de comida solo para llamarlo y hablar con el un rato... quejarme de lo aburrido que era la oficina o cuantas ganas de dormir tenia... cuando en realidad era su voz y nuestras despedidas que duraban horas, lo que hacia que mi día fuera mucho mejor. Recuerdo tambien como me quedaba conectada todo el dia, con la esperanza que el se conectara al msn en algun momento y asi poder decirle: Hola, mi vida!!

Mi vida... mi vida, si, creo que en un momento se convirtió en eso.

Cuando Arturo y yo comenzamos yo me prometi a mi misma que pasara lo que pasara no dejaria que mi recuperación se viera afectada (para aquellos que no entienden a que me refiero con recuperación remitanse a los post de LAAL) por la relacion. No habia nada que perder, el era la persona mas dulce, amable y amorosa de la faz de la tierra... que iba a pasar?

La diferencia de edad, meh...

La diferencia de vida, meh...

La diferencia de experiencias, meh...

Cualquier cosa que le faltara, pues ya aprendería. La vida se volvía un viaje maravilloso, y estaba dispuesta a esperar todo lo que fuera necesario para que el se sintiera cómodo y feliz. Las primeras semanas pasaron llenas de momentos emocionantes y con cada paso que dabamos podia decir dentro mio: es el correcto. Es EL.

Con las semanas cada una de mis defensas mentales fue cayendo, el cambio de vestuario y de rutina no ayudo. Pronto me convertiría en la persona mas vulnerable de la tierra y aunque siempre "llevaba" la relación, en realidad, El me tenia en sus manos. Atrás quedaron las escenas de independencia y los juramentos de lealtad a mi recuperación... Estaba adicta y dependiente.

Sin embargo, como estábamos juntos no había problema, seria algo así como Codependencia... El dependía de mi, yo dependía de El, pero, realmente, El dependía de mi?

Nos separamos una semana... regresamos a la semana. Le explique que, si bien el no quería hacerme daño, ya me lo estaba haciendo al estar separados: mi amor era como la rosa del Principito: abierta al mundo habia que cuidarla, sino podria marchitarse o dañarse en cualquier momento. Sentía que poco a poco mi corazón se quemaba, mi amor se gastaba al encontrarse con la pared de la ausencia. Esa ausencia que había sido creada sin mas motivos que una duda de su parte.

Pero, poco nos duro el consuelo.

Paso una semana. Y nuevamente, en medio de las luces apagadas. Esta vez no recuerdo que fue lo que sucedió. Solo que termine por decir: Ya, vamonos. Algo que nunca decía: Vamonos. Caminamos por las calles y de pronto salio todo. Esta vez yo me di cuenta: algo le faltaba. Su mente estaba en otro lugar. Atrás quedaban los días donde todo era feliz.

Llore. Llore mucho mas. Esta vez yo lo dije: No me amas. Si Arturo ya tenia dudas, creo que termine por complicarlo todo. Las dudas llegaron a tamaños exponenciales y me fui. En ese momento pensé irme, no mirar atrás. Pero en el fondo me moría de ganas porque el me detuviera... que me dijera: No, no te vayas. Quédate. Creo que en algún momento de esa noche, El me cuestiono: Pero, por que? Sin embargo, su replica no fue recibida por mi mente que bloqueaba todo esa noche.

Y pasaron los días...

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Adjunto una cancion, que lamentablemente no tiene un buen video en youtube... asi que ahi esta el mp3.

Como he de vivir sin ti - Alejandro Fernández