Esta entrada no tiene video... porque simplemente no tengo musica en la cabeza hoy.

Se que los ultimos acontecimientos de mi vida, aparentemente se podian entender como favorables: Por fin estoy con alguien que me ama y yo lo amo a el!

Todo era genial, maravilloso, mejor que un sueno. Nos tuvimos que despedir temprano... nos moríamos de frío y de hambre... (y no teníamos DNI, para colmo). Antes de bajarme del carro me dice que hablaremos en la noche, como siempre, por messenger.

Llego a mi casa y no aguanto las ganas de decirselo a medio mundo (aunque en realidad solamente se lo comento a la gente de LAAL primero, quienes ya sabian en que andaba los dias pasados.... debido a mi ansieadad generada por el "que tal si solo me quiere como amiga".) Y por ahi, a uno que otro amigo no-LAAL que sabia de mis situaciones pasadas....

Lu, mi amiga que días anteriores había descrito a Arturo como "mi pseudo-príncipe de larga cabellera", andaba preocupada por el abrumante cambio en mi situación emocional: Pero "eso" no va a afectar tu recuperación?

Yo, optimista, decía: "No tiene por que...  ya que, estoy (ilusamente) preparada para las cosas negativas y positivas de la relacion... Todo bien... :)"

GRAN MENTIRA!

Esa misma noche comprobé que mis problemas de adicción siguen latentes debajo de mi piel y mi fachada de palabras adictas.

Que curioso, un día antes le comente a una amiga que lo peor que se podía hacer, cuando estabamos en recuperacion, era pretender que el problema habia desaparecido. Pretender que nos habíamos "Curado"... JA, cuanto de eso debia aplicar en mi.

Entre al blog, luego de 2 horas de hablar por facebook y msn con otras personas, me puse en la búsqueda de una buena canción para mi entrada de ayer... Creo que esa entrada estuve posteandola como 4 horas.... desde que inicie hasta que termine todo. Estaba muy feliz, pensando como se sentiría Arturo cuando la viera... y realmente, me parecía tan poca cosa (el post) comparada con lo que paso en realidad: La sensación de las miradas, la calidez de los abrazos, la textura de su cabello, la forma de su cuerpo, las horas que parecen segundos... son cosas que no puedo explicar con palabras... aunque estén firmemente asentadas en mis recuerdos y mi corazón.

Segui en el msn. Eran las 11 pm. Andaba conversando con la gente de LAAL sobre donde seria la reunion del dia siguiente. "Arturo estará por llegar a casa...."

Dieron las 12: Una se fue a ducharse, otra a dormir... "Ya va, ahorita llega seguro.."

La 1 am: Moría de sueño: "Arturo no llega - Donde estas?"

La ultima hora, la pase venciendo el sueño, de un lado a otro de la habitación. Dieron las 2 am: "Ya no creo que vengas..."

Esa noche, me dormí mirando mi celular: "De repente me llamaría... no, es muy tarde".

En resumen, senti ansiedad. Por no saber donde estaba, porque no podia ubicarlo y porque no se como no se le ocurrio que me quedaria esperandolo... y ni si quiera me podia enviar un mensaje para avisarme que no entraría....

Pero el caso es que... me quede esperando y crash! No paso nada.

Durante la noche, pensé tan bien, que a lo mejor, todo fue una mala idea... A pesar de que somos muy parecidos tenemos una cosa fundamental completamente distinta: Mientras que el es como una pluma, que va siendo llevado por el viento a donde sea... yo soy como una estaca, colocada en un lugar determinado, con una mision determinada... con una idea determinada de como deben ser las cosas...

A veces me pregunto si mi auto determinación y compulsión planificadora (yo necesito saber con seguridad que haré tal o cual día, porque sino me da stress) sean compatibles con su plasticidad y albedrío errático...

Tengo miedo a muchas cosas en este momento, una de ellas es que el lea esto y se vaya corriendo espantado... xD Es posible, como tambien es posible que se preocupe y que sienta que algo ha hecho mal... lo cual solo podria devenir en dos posibilidades: cambio o termino.

Creo que en estos momentos, me encuentro en la misma posición...

La única consigna de LAAL es mantenerse en abstinencia (de la adicción) y evitar situaciones que comprometan nuestra recuperación: situaciones de recaída o personas adictas. Yo no quiero alejarme de el, porque es sumamente maravilloso, pero también temo por mi vida... una sola noche basto para recordarme que tan mal estuve.... y realmente, no se si estoy dispuesta (y preparada emocionalmente) a soportar la incertidumbre de la incomunicación con la persona que mas me importa en este mundo: Tu.

Cuando dije que era "el inicio del nuevo universo", lo decía en serio.

Ya van a ser las 12 del día y aun no se de ti.